АНЕКДОТЫ ОТ «ДОБРОГО УТРА!»

Что такое «Анекдоты от «Доброго утра!»» и чем они отличаются от прочих анекдотов?
Можно придумать десяток критериев, и как только какой-нибудь анекдот не попадет под один из них сказать: – «Нет! Это не наше». Или наоборот, если хотя бы одному критерию анекдот соответствует, сказать: - «Да! Это наше!»

И то, и другое – чушь, потому что выглядит системно и разумно. Анекдоты – вещь серьезная, потому что смешная. И все-таки…

Когда это не наше?
- Когда анекдот состоит из матерных и еже с ними бранных, не литературных слов. (Возможно, это хороший анекдот, но «не наше».)
- Когда анекдот на 100% «ниже пояса» и даже на цыпочках до головы не достает.
- Когда он просто не нравится!

Когда это наше?
- Когда он основан на игре слов, речевых парадоксах и т.п.
- Когда он радует своей непредсказуемостью.
- Когда он просто нравится!

Все остальные анекдоты живут где-то между и, как могут быть «Анекдотами от «Доброго утра!», так и не могут быть, причем день на день не приходится, а утро все равно доброе.

Ну, вот и все!
Читайте на здоровье, а если не лень, и есть желание, то присылайте свои «Анекдоты от «Доброго утра!» на адрес:


Добавлено 27.09.2004


- Алло? Это ты, любимый?
- Да, я. А кто это говорит?


Звонит мужик по 01:
- Это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне курочку...
- Мы не жарим, мы тушим.
- Тогда потушите...


Мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка замечает:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама строго смотрит на Вовочку:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Сигма".
- Малое предприятие "Сигма" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.


Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.


Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Наполовину, первые три цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, никого нет дома.
- А может вам посмотреть, свет горит или нет?


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...


В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что есть господин за тем столом.
Официант:
- Мне кажется, что он не отдаст.


- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- На мну?
- Да не на мну, а на мне!
- Опять на вам! Ну и, наглый мух.


Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
Его спутница:
- Ты перепутал. Духи называются "Мисс опера".


Добавлено 19.08.2004


Психологический тест.
1. Умны ли Вы? Варианты: Да, Нет.
2. Добры ли Вы? Варианты: Да, Нет.
3. Красивы ли Вы? Варианты: Да, Нет.
Если на все вопросы Вы ответили "Нет", то Вы злобный, тупой урод!


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.


Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.


Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.


Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу ещё раз.


Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, а рядом пристроился Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, оооо, Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.


Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!


Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.


Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!


Одновременно с реформой русского языка планируется и реформа преподавания английского языка. Чтобы облегчить понимание и употребление артиклей, планируется переводить неопределённый артикль словом "типа", в определённый - словом "конкретно".


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.


Объявление: "Снимаю сглаз, вешаю на уши."


После репетиции один актер другому:
- Ну что, теперь на грамзапись?
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.


- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза


...В прошлом году посадили директора завода, производящего трубы. Посадили за то, что он повесил на здании завода лозунг:
" ТРУБА - властям, ТРУБА - народу !!!"


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Вот! Я то же самое хотела сказать!


- Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!


В магазинах появились новые подушечки орбит! теперь без наволочек.


- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!


- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?


Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
- Девушка, у вас какой телефон?
- "Motorola".
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.


- Мы проводим акцию: "Каким шампунем мыть голову"…
Сейчас мы зайдем в вот этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу.


Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.


Гипнотизер путешествует по пустыне. Неожиданно перед ним лев. Готовится к прыжку. Гипнотизер начинает медленно говорить. Львом овладевает сонливость и он ложится на песок. Только гипнотизер делает шаг, как появляется львица. Она готовится к прыжку. Гипнотизер повторяет прием. Львица опускается на песок. Тут появляется старый лев. Гипнотизер продолжает говорить, но хищник бросается на него и убивает одним ударом лапы.
Мартышка, сидящая на пальме, говорит другой:
- Я с самого начала знала, что глухой старикан прикончит этого болтуна.


Психолог разговаривает с матерью своего клиента:
- Вы жаловались на сына. Мы позанимались с ним. Теперь он регулярно занимается медитацией.
- Вот и хорошо. Лучше пусть занимается этой.., как ее.., чем сидеть сложа руки.


Пассажир выходит из автобуса в незнакомом районе, останавливает первого попавшегося прохожего и спрашивает, как пройти на нужную улицу. Им оказывается психолог:
- Как туда пройти я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?


Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил Вова Перестань.


Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни. Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой. Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
Тот уехал и вернулся через час
- Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, госпожа.
- Хорошо, можете идти.


Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"


Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Море. Лодочная станция. Вечер. Спасатели расслабляются. Один из них кричит на весь пляж в рупор:
- Лодка 99 не заплывайте за буйки.
Пауза. Спасатели продолжают расслабляться.
- Лодка 99 вернитесь немедленно к берегу.
Пауза. Один из спасателей говорит:
- Вась, а у нас нет лодки с номером 99.
… - Лодка 66, у вас что, проблемы какие?


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"


Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой


- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...


У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!


Алкоголь не помогает решать проблемы! Впрочем, и у молока тот же эффект...


Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!


Удивительное дело: скажи человеку, что на небе 98774663820857635412857 звезд и он поверит. А напиши на скамейке "Окрашено!" - пощупает пальцем.





 


Copyright 2004 © ООО "Доброе Утро" [ https://dobroeutro.org ] Москва / Россия. E-mail: [email protected]